磊's profile爱的物理公式与恨的化学方程PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 22 思念未离别，不知离别难。 未相思，不知相思苦。 亲爱的，离开你的日子，已经快一个月了。 终于体会到了相思的苦。 身在远方的你，是否也在想念着我？ 仍然记得我们曾经手牵手一起散步。 仍然想起你在那天为我发彪的样子。 对不起，那时候的我，狂妄让你生气。 好多话要说，却忘记了从哪里起笔。 幸福的日子就这么的短暂。 要等一年才能见面。 请你等着我，好不好？ 宝贝，还是喜欢晚上拥着你入睡。 那样才安心。 宝贝，还是喜欢看到你为我紧张兮兮的样子。 那样甜蜜。忘记了自己。 相思，缠绵着思绪。 想起曾经的快乐，眼泪肆意滑落。 原谅我的哭泣，只是太想念。 为了我，好好照顾自己。 每天晚上，你说，老公，亲亲我。 好像发生在昨天。 距离太遥远，不能吻着你入眠。 只是，请你记得，我爱你。 October 07 请别再惦记着我再次欢呼 为心底的声音 也许众多的愿望 暂时搁浅在湛蓝的海湾 相信宿命 让理论在实际中展现 决定飞翔 踩踏在金钱铺筑的路上 想自然 雨点敲打在框 一群古怪的字符回荡 你看见了后面的隐藏 快告诉我 那代表的是不是希望 就抱着枕头 定下明天路的方向 简单一切 走着不摇晃 平衡得有些幻想 你终于又展开微笑 擦净本不该有的污点 让那些带刺的隐语 埋葬在 这个即将陌生的陆港 永远一张脸 不恶不善不怨着 别人知道心里怎么想 你在乎吗 不断奔波吧 寻找适合自己的天堂 那个叫家的地方 July 25 感谢你感谢你给了这些最后的交代，其实过去的事情都不重要了。包括伤害，包括友谊。很多东西都像你说的那样。回不去了。感谢你给我的祝福，并同样祝福你，一切安好。
愿你以后的日子能和他好好生活，相伴到老。 July 21 在没失去前懂得珍惜忘了看到哪个名人写到：
一个正派人最喜欢谈论的是什么？ 回答是：谈论自己。 那么我就谈谈我自己。 严格说来， 我好象不能称做一个正派人。 但是我不坏， 我不随地乱扔垃圾， 我在公共汽车上给抱小孩的阿姨让座， 我不到万不得已的时候绝不说谎， 我长的也不会影响市容， 我心安理得的制造着白色污染，这也无伤大雅。 但我好象永远不知道自己想要一种什么样的生活， 我曾经听10块一块儿的盗版唱片， 我看黑色的意识流小说， 我暴饮暴食，这让我的肠胃很不好， 我说一切让人上瘾的东西都是毒品， 然而为何在生活面前我总是力不从心。 我是个有很多理想的人 小时候我曾有个愿望是发明一种饮料，可以跟可口可乐抗衡。 出一种报纸；办一个私人电台，在深夜里给人放慢悠悠的歌。 颓废的男孩总不喜欢付出太多的努力。 或许是把希望寄托在可笑的运气上。 而事实上我的运气一直也不坏。 想为自己写故事， 想自己成为一个有很多故事的男孩子，有些传奇色彩更好， 但事实上空洞的生活如一张白纸，我不知该记录些什么。 于是猛看励志电影。
影音映像，书页翻香。 每次在登记网站信息的时候我都会在个人兴趣爱好一栏填写上电影一项。 高傲的狮子座都是这般不着实处。 记得有句编语让我印象深刻 说： 脱去人文外衣的人， 是羞的话，沉的鱼， 是卸甲的战士，咳嗽的皇帝。 我笑。
大概我们就是靠着这层画皮且活着的吧。 活着，需要理由吗？ 其实这并不是需不需要的问题， 而是当生命还是一滩液体的时候， 就决定了----do or die。 还是忘了在哪看见过这样一段对命运看法的文字，
他说，宿命是让人不寒而栗的想法。 也许是吧， 我是个让人泄气的男子， 总是毫不犹豫地放弃一些东西， 使身边的朋友不知所措。 看完与青春有关的日子的最后一集， 我真想在还没完全失去某些东西的时候，去懂的珍惜。 也不知道自己在说什么， 谢谢所有关注我的人看完了我的字。 再见。 July 15 七月仲夏七月京都的某个夜晚。
窗子上开始有雾气，她用手指在上面轻轻写下几个字。 中间接到一个电话，信号不是很好，她听不清楚对方在说些什么，只是一直拼命喊着，很突兀的。 在见到他之前，她看到了车站外面的便利店。她犹豫了一下，最终还是进去买了一包。 她想起，1年前似乎曾经的那个他是这样形容过她的。 是谁说过，这世上，千里马易寻，而伯乐，难觅乎。 打开香烟包装的时候，低头看到小票上印着的日期。 然后，她笑了笑，闭上了眼睛。
送给我的小妹。愿你有个好的开始。 May 07 老了我老了 终于开始了 最近经常感觉心事比以往任何时候 都开始无法阻挡的沉迷于怀旧 对情怀的追溯和记忆的翻来覆去 成为梦魇之前之后的功课 动荡中似乎内心的脆弱总习惯的寻找温暖和安慰 归宿在哪里 在哪里 成长以后 不断的追寻新的阶梯 追寻所谓的理想 而本质 似乎都是寻找一种熟悉的情感 一种经历的精神重复 我一遍一遍的听着老歌 一次次的搜索脑海里熟悉的伙伴 环境 和气息 残酷中的一点天真 让我保留吧 我最原始的童年 没有忧愁 没有烦恼 没有焦虑和矛盾 只有游戏 玩耍 呼唤归家的声音 还有故乡的云 你是否也在经历不可避免的成长人生 你是否也在承受社会发展进步的精神压力 你是否也在和妻儿老小一起努力生活面对现实的纷繁复杂 你是否也万般叮咛劳心费神如当年父母一样担忧你的孩子 你是否也背负沉重的心理负担表情严峻面对每一次抉择 你是否和我一样 每当听到这熟悉的乐曲也会在心里和着拍子 你能否跟我一样 神游当年 平抚内心最深处的追求向往和烦恼 下雨了，彩虹，好多年前对彩虹的发现和神秘 是否你已经麻木了 无论如何 抽个时间 走出心锁 放下一切，抛弃一切联系的烦恼 走进公园 离开尘世 让自己沉没在大自然中 看看地上童年的蚂蚁 看看天空飞过的小鸟 感受树叶在微风下的奏鸣以及阳光闪躲的班驳 我不在盼望长大 我要我的童年 我要我的伙伴 我要我的真挚 公式痴人说梦 梦醒了 April 24 那一抹云飘了许久许久
风未停
云且停
这个转暖的天气里
在某一个瞬间
似乎回到了从前
忽然特别特别的怀念
甚至是暗恋
夏日校园那种慵懒
那种毫无目的的游荡
那些飘过的香水女子
我仿佛又听到那傍晚才开启的校园广播
那些热闹的四舍食堂
那些无比真诚的上铺下铺
还记得图书馆霸位的一排排杯子和座垫
还记得生物系恐怖的电影播放室
一切的一切
似乎女生宿舍楼下总是男生的驻留场
每天晚自修都容纳声音大小的暗号以及
一对一对校园情侣的身影 和学子路上的路灯
我好想和兄弟们一起探讨新来的女老师
我好和哥们一起捉弄导员
我好想把记忆的窗户彻底打开
让一切关于回忆的阳光倾泻在我的身上
而此时
我只是一抹云
我的记忆
只是一抹云
好近
又好远
它不断的变幻
挑逗我当下的百年孤寂
未来 过去
以及现在
都是错误的定义
我总喜欢用时光来描述我的人生
这都是我的时光
一切的一切
不可分割 不能剖析 不可重来 不可预计
于是关乎到拥有和失去 所得和付出
这有算什么呢
时光的背后 只有坚持和面对
一切的一切
于是我才机会在某个时间感受时光带给我的记忆之旅
百味人生
人 事 景 物
唯物的客观世界
唯心的私人世界
你对于世界来说，不过是一颗微尘，
而对于你来说，你就是一切，你就是整个世界。
你消失了，一切就消失了。
最近我老在想，究竟追问活着的意义和生命的价值有必要么
有必要么
这不关于奉献，不关与无私，不关于伟大，不关于所属。
根本就是一个伪命题，问题本身就是答案。
活着的意义，就在于活着。痛苦与快乐，不幸和幸运，所得与失去，太多唯心，情凭谁来定错对，也正是如此。
于是我珍惜每一瞬间的感受，善待自己，善待周遭，善待时光。
我只想化做水流，静静的在时光的河床中流淌，左岸风光，右岸人情。暮年之时，我可以坦然消亡，如四季变化般自然，尽管春萌时，我永不再。
而当下我更想是一抹云，一抹云
悄悄的漂浮在我的世界
风来 风去
春夏秋冬
我更想看清楚或者更想高于凡尘的轨迹
我更想超脱约定俗成
知人易，知己难
参透人生，似比登天。
我只想给我的时光多些释然，多些理解，多些顺其自然或者随遇而安。
而我发觉，我只不过是一片云
仅能变幻取宠，或春风化雨。
有一抹云，赠一片天。我心足矣
一切安然
爱的公式，偶然心语。只当癫狂，勿言，心照。告辞~~~~~~~~~ April 11 自编自演＜血＞ 天气潮湿，低温的带着冷风的空气肆无忌惮的在身体周围游走。仿佛要冻结这虚弱的生命气息。 鲜血不断从伤口溢出，在惨淡的月光照耀下，犹如魔鬼一般的让人感觉惧怕。 失去了疼痛的知觉，剩下的唯一的感觉就是生命在不断流失，死亡越来越近。 这偏僻的地方，怎么会有人经过，在如此黑的夜。 是注定了今天要死在这。 黑暗不断侵噬，最后的最后，他在心里对自己说：解脱了。 ＜遇＞ 夜太黑，月光稀薄，走在这空无一人的地方，难免让人觉得恐慌。 呼吸急促，因为紧张，手心也开始出了很多汗。 或许是因为慌乱的脚步声吵醒睡醒的鸟，一声啼叫不经意打乱原本死寂的环境。 啊！ 脚步踉跄，显然拌到什么，身体控制不住的前扑，却没有想象中的疼痛，软软的，那是什么？ 更加尖锐的叫声传来，原来自己声贝如此之高。 死人吗？却还带着一点温度。 抑制自己逃跑的冲动，试听他的心跳，原来还没死透。 ＜泪＞ 钻心的痛楚，从身体的每个毛孔蔓延，一直透进心底。 忍不住的呻吟。 努力睁开眼，却发现自己躺在一间屋子里，布置简单，却女性化。 转过头，却发现不远桌上有着饭菜，肚子刚好饿了。 知道自己没死，有些感叹，还是要继续被追杀的。想，早些离开。 狼吞虎咽。 伤势很重，走路依旧困难，却也不能耽搁时间。会连累救他的人。 你终于醒了。 甜美的声音像春天的暖风。 你救了我？ 恩，你已经昏睡十天。 他皱眉，十天已经够那些人找到这里了。 为什么救我？ 你受伤昏迷所以我… 死又与你何干？ 你… 他冷酷的语气让她开始怀疑自己救错人。 可她竟不后悔。 救了便救了。她微笑看着他，你可以随时离开，当什么都没发生过。 转身离开，他见到她眼中落下一滴泪。 ＜杀＞ 他离开了，什么都没说的离开。 她的心痛了，不知为何会对这个人的冷酷如此难过。 夜里，突来的火光打破本来的宁静。 开门而出却发现好多的陌生人。 原来是寻人。 外貌形容似极她救的他。 看不到要寻的人在，他们开始烧杀。 一夜过后，烟火弥漫，这个村，无生还。 ＜寻＞ 他后悔离开了。 他知道那些人即使找不到他也会毁了那里的一切。 包括村里的人。 而脑海里却浮现她的脸。 当在回来时，看到的竟是一片狼藉的废墟。 他开始慌乱，四处寻她的痕迹。 ＜归＞ 她的奄奄一息比自己还要严重。 心，莫名的抽痛。 愤怒从心底燃烧，他决定回去，面对那该面对的一切。 抱着她如羽毛般轻盈的身体，心，忍不住的疼惜。 对不起。 February 28 不要诉说 冬天的悲凉一年四季：春，夏，秋，冬。 春天 空气转暖，万物复苏。冬天的萧瑟也随着春风而去。 绿色好像一夜之间，染遍大地。 暖暖的风，轻轻扬起垂柳的发丝，诉说春的宁静。 夏 空气变得闷热，心情也变得浮躁。属于夏天的气息，在天地间环绕。 这是个美丽的季节，百花争艳，香气弥漫。世界也因此变得多姿多彩。 碧蓝的天空，夹着白色云朵，诉说属于夏天的柔情。 秋 空气开始转凉，世界在那几夜之中变了颜色，黄色的世界。带着些许悲凉的气氛。 都是秋天是失恋的季节，却忘记了它原本是个收获的季节。 硕果累累，力压枝头，诉说着属于秋天特有的萧瑟。 冬 空气变得寒冷，世界也因此变得凄凉，或许也是因为冬季的寂寞。 白色的世界，在某个角落看到那几抹红色，也许只有痴情的梅花会永远陪伴着它。 冬天，很少有人喜欢，虽然它有纯白无暇的雪花，却也不能散去属于冬天的冰冷。 冬天，是个孤单的季节，春天的绿色被风吹散，夏天的花海在地底沉睡，秋天的落叶被雪掩埋。没有什么可以陪伴，所以孤单。 不要诉说冬天的悲凉，它也是个不开心的孩子。 January 23 2年来我的故事 ---题目未起一个衣领 一个发夹 一瓶红花油 一条裤子 一把梳子 一张大头像 一张黑白小照片 一大杯牙刷 一封一直不敢打开的信 一个刚开始就结束的游戏 一件东西 一个故事 一件事情 一场感情 2008大作 讲述我这2年来的故事. 编辑中.... January 18 给一位仍处在水深火热中的女人夜雨的行板
夜色， 总是如此缱绻着。 只不想那雨声， 要如歌的行板， 闪烁了自己的模样…… 你若是要听， 也会让眼泪， 没有声音的殒落， 你会说那是玻璃窗， 冷凝的雨滴。 其实， 回忆已如湖堤的翠柳， 渡去的时光唱响离歌， 现实大过现实，
多余只是多余， 而你不再看得见你内心笑意….. 离别却总是想着再见， 那一时刻有淡淡的想念？ 也许不会了， 也许不能了，
天亮了，心淡了， 人远了，你已忘记了。。。。 你该忘记了 December 09 假面男子忘记自己多久没有提笔. 更忘记自己已经迷失在曾经一个叫幸福如今却虚幻的世界里. 时间不长,只大半年而已. 回忆不多,点点滴滴而已. 痛苦不痛,痛彻心扉而已. 难过不深,很难忽略而已. 终于在某一时刻明白,那些,不过是我紧紧抓在手里，不懂的珍惜,更不懂的去体谅. 仍然喜欢把你抱在怀里的感觉,仍然怀念你斥责我吸烟的样子. 仍然....对你深深思念. 总是在午夜醒来,然后回味着关于你的梦. 总是莫名其妙的做着那些已经远离的梦. 明明知道我对你应该已经不重要,却仍然傻傻的想,你是不是很幸福. 你是和善良的人,对于你自己曾犯的错已经做到仁至义尽,或许,你那时侯仍然爱着. 时间,过的好快,每天醒来,然后转眼就到了该睡觉的时间. 一天一天,一时一时,一分一分,一秒一秒. 知道你仍然在某个地方,做着你该做的,可是,我还是在想你对我还有没有一丝的想念. 明明知道你应该已经对我没感觉了,却仍然抱着那样的奢望,只是希望你能记住我苦苦挣扎. 我想,我真的想,可是我没有力气去遗忘. 那些可以做的我都做了,可是我的心还是会痛. 我坚持这样的坚持,以为自己可以走出来. 我忘记了我不在坚强,是你把我的坚强打碎,然后让我变的柔弱. 可是我已经不能再坚强的在自己的羽翼下去接受任何人所需要的保护. 我怎么才能.....摆脱这一切? 放弃你,带上面具,用微笑去做掩饰,或许我能好过一点. 做个属于自己的假面男子,这样,是不是可以逃离有你的世界? 悲伤,都会变的轻浮,风吹就飘散. 痛苦,也会随着悲伤的漂流离开我的身体. 或许,经受这样的折磨上天注定? 残败的花朵如何还能在阳光下肆意绽放? 流过的泪已经干涸,那么,是不是代表我已经死了对你的思念? 是谁说的,我可以和你一起走,到世界的尽头. 是谁说的,我可以给你洗头,这样一生. 我们都忘记了彼此许下的承诺.然后你看着我的背景,消失在你眼底. 一句挽留都没有. 是我已经对你不重要了,还是那样的理由,说尊重我的选择. 当我迷失在一片森林里,你就那样的看着我来回的走着,不给我一支手,给我一个方向. 等到我走的疲惫,放弃了追寻出路的时候,你也已经离开. 是你放心我的放纵,还是..... 一切已经变的毫无意义,一切都这样的烟消云散. 尘埃往事,都化做虚无. 茫茫人海,我不在追寻着那虚弱飘渺的梦. 就像刚认识的女孩所说的,没有拥有就不存在伤害. November 22 我这里,你那里.我这里天快要黑了 那里呢 我这里天气凉凉的 那里呢 我这里一切都变了 我变得懂事了 我又开始写日记了 而那你呢 一夜没睡，看了整晚的球赛。早上打电话给某宅男时，听到他在电话那边惊叹不止。 其实连自己也感到奇怪，竟然会有这样的毅力做到整夜不睡。或许大概是觉得这样熬夜看球的日子也越来越少了吧，于是开始渐渐珍惜起那样的光景。 刚出门的时候穿起了羽绒服，天气变得太冷，让人没了招架的余地。而我又是个特别容易冷的人，于是每每冬天总是把自己穿的像个肉粽，可即便如此却依然还是喜欢这样的季节，彻底的冰凉。 大阪的冬天大多这个样子。曙光若现的同时却也狂风肆虐，于是很多时间里，会常常被那些透明玻璃窗外折射出的明亮光线所欺骗。 但不可否认的，那样的阳光确实具备一定的诱惑，好像很多时候，我们总是会更容易去相信一些表象的东西，而宁愿去忽略事实或真相。 生活好像电视剧，甚至很多时候比电视剧还电视剧，那些未曾发生在自己身上的事情，当有天真真实实，清清楚楚呈现在眼前时，才明白原来那些电视剧并不都是胡扯加瞎掰。说不定有一天，我们都会成为那里面所谓得男女主角。 今天和宅男讲了好多当年上学时的事情，那些过去很多年的事情，在本该遗忘的如今却依然特别清晰，而能回想起来的，也只剩下快乐与开心，或者也可以说，更愿意回想起。 那些分隔许久的朋友，无论今天是否还是生活在一座城，也无论我们已经多久没有联系，想起过对方。但至少在某个时间，会想起那些和大家一起走过的日子，那些曾经见证彼此青葱年少的岁月，在属于我们每个人的记忆里，永远闪耀跳动着美丽的音符。 刚刚整理电脑的时候，无意间点到戴佩茹的那首《怎样》。 我这里天快要黑了 那里呢 我这里天气凉凉的 那里呢 我这里一切都变了 我变得懂事了 我又开始写日记了 而那你呢 我这里天快要亮了那里呢 我这里天气很炎热那里呢 我这里一切都变了我变得不哭了 我把照片都收起了而那你呢 November 12 冬天太冷了,找个女朋友互相温暖.春天来了就分手这一切都与你无关了吧！当你把往事画上不完美的句号。过去 都与你无关吧 我却无法从过去中走过去。那段走不过的时间。。愿你，也 一定要比我幸福 我在练习微笑。终于变成不敢哭的人。我学会笑着哭终于变成 虚伪了的人了 我也开始懦弱。不敢再承担天大的秘密。我决定坚强却常常相 信今天被诅咒 我现在安静的坐着。再看那天最后见你那天没胆给你的信。却找不 到适当的字眼 只想真心的对你说。我相信这也是你对我说的一句话“希望你 的未来比我幸福” 我知道我已能够原谅你了，因为有些错是不可避免的．比 如伤透爱人的心 我相信老天永远是最公平的，在我走进鬼门关面对死神 的时候还念着你的名字 这是最好的惩罚．难道不是吗？我会内疚一辈子我知道我已经 不可能幸福了 还记得你在我的怀里时我说过．如果那天我不在了无论如何请一定 要比我幸福 现在你有幸福么有开心的笑么？真长大了其实懂事之前情动之 后长不过一天 当你背转过身去。风犹自翻飞在空气中是对你无尽的想念轻轻 带动任凭独伤 你的影子又依然侵袭而来，占据我所有的视线。如果微笑是不是 也可以不想念 如果可以不流泪，是不是也就没有了伤悲。雨，犹自痛落在浅蓝 白色的窗台上 是对你无解的凄苦。默默地学会了怎样去放弃。任凭心里怎么样 的不舍和难过 牵挂听说是一种剪不断的红头绳。在寂寞的夜里，唤起那在心底 隐隐的丝丝痛 那将是我一生中无法治愈的宿疾。渴望你过得比我好。请你也 一定要比我幸福 忘记一切过往。假如真是如此、我会怨你。那般轻易地将我忘记。 会痛责你的 却又怜惜你。还是宁愿你。尽管现在我的心里，将因此酸痛窒息却 仍然最爱你 风犹自翻飞，雨犹自吹打。那天当你再度挥手后转过身去说想好了 不能在一起 当你不再是我所有的遗撼。身旁的宁静变成了一种依赖。你说 你喜欢我的笑 其实你早已解脱。为了一个自我失去太多。你似风筝般。犹豫我 好怕线会断 你怕爱。而我也不太勇敢。看着你我好心疼。拥有的已变成乱。 不再为难伱 还你自由也给我自由。其实我们都好害怕自由又想着自由。就是 矛盾的对立 多少快乐我试着去遗忘。如果听见我不小心说了谎。希望你可以 为了我假装 我茫茫然然 失失落落 浑浑噩噩没有言语自此心伤。再也再也无法痊愈了 该怎么说感激。我好像这么大以来一直总是站在晴天里。偶尔 来场大雨也好吧 又是某种雨季。温暖的让我怀疑。我想我的这颗心有时坚定自信 或哭泣难过 曾经最默契的是我们。我想我今天胡乱写的这些话也是你心里 想的其实我懂 推开的某一扇门。我们都可以微笑着在一起。我已经学会忘掉。 你的坏毛病 有时候看你像另一个自己。所以总是无言不必说感谢的那话更 不要说对不起 光棍节我对自己说冬天太冷了。我对自己说找个女朋友互相温暖。 到了春天分手 November 07 新婚快乐来晓佳结婚了。前两天她告诉我的，很突然很突然的．我一直知道这些日子她很多事情瞒着我．在得知这个消息后．．．怎么说呢．．．心情无以名状．
不多写了．祝福你一下．愿你一生都会幸福，这个曾经被我称做知己的女人，走好． October 22 要看 最好你能看到这些昨天半夜收到了一国内朋友的电话,得到了一些消息..... 一晚上都没让我好好睡,....... 我在想现在国内的这些男人怎么了...... 我不就是给前女友打个电话问问好吗? 前几天给国内一朋友打了个电话...初恋女友... 寒酸了几句问问好,前后说话不过2分钟,而且网络电话都没怎么听清楚,就是问问最近过的怎么样... 结果昨天共同的一朋友给我打电话,说当时她正和男友吃着饭然后接的我的电话,她男友相当生气................ 这TM不是一次了...上次就有这么件事,..这男人怎么想的.....这么在意自己女人的过去..何况过去我们只是谈了一次感情,...那又怎么样,,就不能盼望着对方比自己幸福...真要爱自己的女人你得懂得宽容她理解她.别总拿她以前的事来说事,,何况根本没啥事. 一晚上的决定...我决定不再联系她了.她应该很爱你...为了不给你们再吵架的理由,为了能让她更幸福的和你在一起.. 哥们我不联系了...记住了...那可是我在国内最好的朋友....哥们我不联系了.不过有些事别传我耳里.记得负责任.愿你们幸福 October 15 2年后的今天还是来了这天,心乱的不行了.虽然提前好几天就在调节自己.虽然一直在恐惧这天的自己,但还是得面对.
那几个短讯,然后是雨天,接着天王寺 藤井寺 富田林 龙古不动 旁边的便利店 你家楼下的关系外禁止入内..
一步一步的映入脑中,那天的饺子很好吃.那天的我很冲动.那天的我彻底醉了.
亲爱的,心里真的很乱,已经无法再整理自己的思绪去好好对你说话了,分开后和你说过在小公园里我埋下了4个字.
本想今天去看看还在不在,在的话该不该把它拿回来呢..
2年了 ....今天的你是否也会记得这个日子吗?我到底是痴情还是乱情,我也不知道,对一个女人痴情,对千万个女人乱情吧
现在的我变了很多，变的自己都不认识自己了.
你还好吗 还是我那个喜欢的纯真的老女人吗?
祝福你,在我还能记住你的每一天. October 12 随想这一年的冬天，似乎来得特别早，从十一开始，阴冷的天气一直持续至今，没有太阳的刺眼，于是显得格外寒冷。 逐渐开始感到寒冷的气息，一件件往身上加着衣服，身体也随之越发臃肿起来。手指总是彻底的冰凉 ，慢慢戒掉香烟，从内心深处，开始不在眷恋。 又是一年的光景，发生了一些，改变了一些，得到了一些，失去了一些。 不断循环反复，在一次次过程中，慢慢成长。 开始生活的很健康，可以很理性的去重新审视发生在身边的一些事情，而不必自欺欺人般的往返于之中。 成长是一种美丽的疼痛，某本书的名字，很喜欢。 那些疼痛，在时光的打磨下渐渐没了踪影，于是最初的感受逐渐被慢慢淡忘。有谁还记得，那些曾经的过望与开始的悸动。 时常去翻看之前写过的文字，感觉既熟悉又陌生的，熟悉的是那时的心情，陌生的是那个时候的自己。 朋友说，人在长大，心也在平静。 于是越来越多的时间了，不在选择用文字成为宣泄的工具，因为开始知道，很多时候，很多感受，是必须要一个人去慢慢品尝，消化。学会隐忍与沉默，或许也能算是某种意义上的成长。 终于学会说不，学会舍得与割舍。 对于那些看似美丽却布满玄机的事物，如果没有足够资本尝试，那么逃避无疑是最佳的选择。 毕竟，并不是每件事情都具有“尝试”的可能性。 经历了几段莫名其妙，无始无终的感情。 遭遇有男友之女，这个年纪的女人，具备成熟与韵味，知道何时该去展现自己优秀的一面。 也承认，曾经有被她打动的瞬间，可骨子里终究是本质本分，有着最基本的道德观。 于是落荒而逃观。 也为了趋于大众而开始过一段看似前景光明的恋情。 25的男人，应该是最佳择偶年龄。 可惜只维持了两个星期之久。而两个人真正在一起的时间仅仅不到3天。 但感情并非如此简单，如果不爱，一切看起来便没了意义。年龄，样貌，学识，地位，统统视而不见。 或许一个人久了，也是可以上瘾的，所以无法接受新的恋情，宁愿孑然一身，倒也落个清静。 快奔三的人。没了先前那份轻松自在，更多的时间里开始担心起自己的将来。有时也会没来由的惶惶不安，时而感觉前途光明，时而惴惴不安，仿佛看不到未来。 赚到人生中第一次的2000块，尝试用自己手中钞票挥霍如空的感觉。 学会趋迎奉承，见风使舵，处处提防，见人说人话，见鬼说鬼话。 开始觉得一切变得理所当然，人之常情，不得不做。 社会像个大染缸，五颜六色，缤纷绚烂，大多时候由不得你选择是红，是蓝，是青，是紫。怨天尤人显然解决不了任何问题。就像某人签名里写的那样：有辙想去，没辙死去。 认识的一个叔叔前不久去世了，才50岁左右，很突然的，没有任何先兆。 工作辛苦了一辈子的人，没来得及享受便撒手人寰。扔下妻儿老小，真是死不瞑目。 想起同样辛苦了一辈子的父母，觉得心酸，是应该多留心他们，多了解他们。生命如此脆弱，不要应了那句话“树欲静而风不止，子欲孝而亲不在。 其实想想，和他们真正在一起的时间是越来越少了，而随着年纪的增大，对家的那份依赖也随之加深，更多的时间里，就希望和他们静静的坐在电脑对面，说说话儿，喝喝茶，对着面吃着饭，聊聊身边的见闻，便已觉得幸福。 生活有时很简单，一如每日三餐，平淡乏味，并无新意。可时间久了，却也有了一份割舍不下的情意。于是开始学会在平淡中寻找光鲜的一面，仔细想想，也不乏是件趣事。 |
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